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September 16 La Legge delle Tre Stronze.C'è una legge divina.
Per la quale il rapporto dev'essere sempre di 1 su 3.
Ci è concessa al massimo una sovrapposizione.
Ma per poco però.
Non vorremmo certo esagerare.
E così ci troviamo a riflettere sul futuro.
Tra aperitivi. Vini bianchi. E mojiti proletari.
Soda? Che cos'è la soda? Boh prendiamo la schweps.
Zucchero di canna? L'ho rubato al bar.
Limonata? Va bhe prendi un limone..lo usiamo al posto del lime!
Ma quindi quando la prima delle 3 si sposa le altre 2 sono automaticamente zitelle?
In teoria il prossimo giro tocca a me.
In teoria.
Quindi ci riaggiorniamo tra due anni.
Alla prossima uscita tra donne.
Perchè 2006. 2008. La prossima è ufficialmente nel 2010.
C'è una tradizione da rispettare...
June 25 Marlboro au menthol.Per la tessera delle fotocopie.
Per la neve la sera tornando a casa.
Per le maquettes in 15 ore senza pausa.
E per il tempo che cambia ogni mezz'ora.
Per le docce al chiaro di luna.
Per il Castoro, l'Uomo Scimmia e tutti gli altri.
Per le birre a 1€20.
Per le serate in università.
E per il workshop sempre fuori a fumare.
Per les charrettes.
Per le lavatrici a Fives.
Per le serate a chiuderci con il pc.
Per TAAAACCI..e IO PISCIO!
Per Altur sempre in ritardo.
Per le telefonate a mezzanotte di Tommasino.
E per il kebab della Pyramide almeno una volta alla settimana.
Per gli apéro da Laurie.
Per la nostra terrazza.
E per la Casa del Popolo.
Per i vicini migliori.
Per gli accessori troppo kitch di Gaia.
Per Caterina Caselli e Rita Pavone.
Per il tecnico Bruni.
Per i film di Verdone.
E per Mario Brega.
Per gli erasmus sfigati.
E per il Network con le vicine.
Per le cene alle 11 e il risotto coi funghi alle 6 del mattino.
Per il cous cous quando non c'è piu niente da mangiare.
E per l'ipod sempre con me.
Per la pausa Lost e Grey's Anatomy il venerdì pomeriggio.
Per il Club delle Vergini.
Per le sere che fanno troppo estate a casa di Altur.
E per il cielo che alle 10 e mezza è ancora chiaro.
Per i rattrappage tutti insieme.
Per le canne con l'alzabandiera.
E per la bouteille de la rue.
Per Marco...e le tette di Régine.
Per i brindisi con la nippica.
E per Allez Allez les Filles.
Per "Elisà, Elisà, Elisà saute moi au coup".
E per la musica a 360°.
Per il foglio delle firme da falsificare.
Per il gioco dei 3 bicchieri.
E per tutto quello che ho dimenticato.
...è stato un anno stupendo.
E ho amato ogni singolo giorno in questa città.
Un étranger quand y vient dans ch'nord y pleure deux fois:
une fois quand il arrive,
une fois quand y repart...
June 18 Italia - Francia 2 - 0 ...a casa!!Frase della serata.
Che stai a rosicà?
In undici.
Una squadra di calcio.
Con noi 3 italiane in netta minoranza numerica.
E con la telecronaca rigorosamente in francese.
Ma quanto abbiamo goduto.
All' 8 minuto Carton Rouge ad Abidail.
Rigore? Rigore? Rigore!!
Graaaaandee!
E già cominciavano.
'Eh oui il se jettent toujours.'
'Regarde. Il est tombé.'
'Tiragli una testata. Tanto ormai abbiamo perso!'
Alla fine del primo tempo poco ci mancava al coro.
Arbitro Arbitro Arbitro Cornuto.
Che in francese suonerebbe piu o meno.
Arbitre Arbitre Arbitre quel cocu.
Decisamente più efficace in italiano.
Regine che rompeva perchè gli italiani fischiavano.
Gente che voleva andar via.
Gente che cantava Romanie Romanie Romanie.
Sti bastardi.
Popopopopoopo.
Dopo il primo goal dell'Olanda.
E il bello è che cantavano pure loro.
No. Non avete capito. Questa è la nostra canzone.
Ma dopo il goal di De Rossino mio.
E la parata di Buffon.
Il degenero!!
....A Caaasa!!
Mancava solo Materazzi.
Anche perchè i francesi non lo possono vedere!
Salut France...salut!
June 15 Altur. Occhi di gatto. E l'ispettore Gadget.Perchè non si è salvato nessuno.
E ogni volta. Fino alla fine.
Ne sono nati di nuovi.
Partendo dal Castoro.
Il primo di tutta la serie.
Con Topo Gigio. L'iguana. Ridge.
E L'uomo scimmia.
Il Club delle Vergini.
Con Olivia e la Teiera (o L'armadio) come membri onorari.
Più il Clubbetto.
Cioè Body Building e Aladina.
E il Miniclub.
Occhietti azzurri e la Biondina. O Teschio per gli amici.
Beverly Hills 90210.
Con Il Fighetto nella parte di Brandon.
Loevuccia come Brenda.
E a seguire.
Donna David Dylan. E La Befana come Kelly.
E poi La busta.
Tommasino.
Peter Griffin.
E Jean Nouvel.
E tra gli erasmus.
Cicciolina.
Il gatto con gli stivali.
Giovannino.
Ciopper.
L'elfo malefico.
Mafalda.
E Polpacci tua.
Ah. E pure Fighissima.
Ma questo non è un nostro copyright.
Il Roscio.
I Puelli.
Stanlio.
Alessandro.
Ina Casa.
Napoleone.
E ovviamente. La nippica.
E per finire.
Belli Capelli.
E Basso. Pelato. Maglietta a righe.
Semplice ed efficace.
Grazie.
Soprattutto ad Altur e a Gaia.
Perchè solo noi potevamo inventarci dei soprannomi del genere.
March 29 Tutto quello che succede ad Amsterdam.....Rimane ad Amsterdam.
Space cake.
Space choco.
Thè drogati.
E rapimenti alieni.
"Diamo un nome all'alieno che ti è venuto a prendere.."
"Ma sono stata via tanto?"
Mild High Feelings.
Sicuro la parola chiave è mild.
"Ma non è selvaggio? Ah no quello è wild!!"
"Adesso vado dal funghettaro malefico a farmi ridare i soldi perchè non c'ha fatto effetto"
Si si.
"But...Can I die?"
"If you want you can go to the party.."
"Quale party? Dov'è?"
Il funghetto amico.
E quello che mi tira scema.
Giochiamo alle canzoni.
O a chi è stato con chi.
"Dimmi almeno 5 persone con le quali è stato Justin"
"Ma perchè devo sempre essere io a dover indovinare?"
Fai così all'avversario!!
Col binocoloooo!!
"Si vede che Amsterdam stimola il mio lato competitivo"
"Me ne sono accorta!"
Storie di vita vissuta.
Esperienze paranormali.
E le uniche ragazze nei coffee shop.
E pure nel Red Light District.
Tipo che se eravamo a Milano non ne uscivamo vive.
"No quello no..è troppo poco losco!"
"Ma Isaaa...è un coffee shop comunque!"
Oh ma io voglio dormire.
Basta vedere cose.
Cose Inspiegabili.
Ecco l'altra parola chiave.
"Adesso vedo Pinocchio. Però è marrone"
"Noooo..Pinocchio di colore. Da te Isa questa non me l'aspettavo!"
"Si ma tu sei monotona. Vedi solo luci...
...guarda come sono creativa io!"
E così.
Amsterdam prima dei 25 anni.
Fatto.
Da raccontare ai nipoti?
Mmmm. Ci penso.
EDIT: Mi sento tutta mollement.
Perchè Mme Giovannini è sempre con noi.
E quasi me ne dimenticavo!
February 14 Non sarà un'avventura.Ok è ufficiale.
L'aereoporto di Charleroi porta sfiga.
Nuovo o vecchio che sia.
Lille ore 15.
Sole. Ray Ban.
Sembra quasi incredibile.
Arrivo a Charleroi ore 16e45.
Nebbia.
E prima ancora di fare il check-in.
Milano Bergamo h.18:00 Take off at 22:45.
Sono solo le cinque.
E già devo aspettare fino alle 11 meno un quarto.
Iniziamo bene.
Gaia invece non ha nessun ritardo per Roma.
Però. Mentre aspetto di pagare per il check-in online che non ho fatto in tempo a stampare.
Volo Roma Ciampino h.18:20 Annullato.
Ecco. Già questo doveva farmi pensare.
Ma no.
L'eterna ottimista non pensa.
Gaia torna a Lille.
Perchè nella sfiga un po' di tempo fa aveva preso un altro biglietto per il 16.
Io resto.
Storie di.
Quattro romane a Bruxelles per un congresso che per tornare a Roma faranno.
Charleroi - Londra - Londra - Ciampino in coincidenza.
Sempre che domattina la nebbia se ne vada.
Storie di.
Voli per Gerone - Varsavie - Venise - Dublin - London tutti cancellati.
O fatti atterrare a Lille.
Ma che cazzo.
Io ero lì 3 ore fa.
Però no. Quello per Milano ancora non l'hanno tolto.
All'alba delle 22e45 mi diranno che in realtà il volo che doveva atterrare a Bruxelles alle 22e30 l'hanno fatto atterrare a Liège.
E in alcun modo ci possono portare là e far partire da là il volo.
Decido quindi di mettermi in fila per il Re-Booking.
Chissamai che mi fanno partire domattina.
Chiaramente nebbia permettendo.
Ma è mezzanotte e dubito che in 6h la situazine cambi.
Fila infinita.
Quindi perdo anche l'ultimo autobus che parte alle 23e30 per Lille.
E pure il passaggio di un tipo che vive a Lille e che è lì con la madre.
Perchè cazzo. Sono stata qui 6 ore.
Ora mi prenoto un altro cazzo di aereo.
Dans l'attente.
Intrattengo conversazioni con 4 pazzi troppo simpatici.
Tonino. Antonio. Massimo. Giulio.
Rispettivamente 49 - 44 - 39 e 26 anni.
Quasi quasi me li gioco al lotto.
Ci ritroviamo quindi al guichet insieme.
Tra l'altro solo Tonino e Antonio si conoscono tra di loro.
E tra tutti io sono l'unica che parla francese.
Il primo volo libero per Milano ovviamente è.
Sabato mattina.
Eccerto. Perchè tanto è solo mercoledì.
Chiaramente gli altri sono già tutti pieni.
Nemmeno passando per Londra c'è un volo.
Però.
Ne parte uno alle 8e35 da Parigi Beauvais.
E ormai è già l'una.
Tipo che se non ci sbrighiamo a decidere va a finire che perdiamo pure quello.
Poi Giulio se ne esce che ha la macchina lì.
E Tonino e Antonio che loro ce l'hanno a noleggio e volendo la possono lasciare a Parigi.
Così. In un momento di pazzia.
Prendiamo al volo i posti e optiamo per andare tutti con Giulio.
"Prova a chiederle se c'è un volo che passa da New York che poi torna a Milano."
"E noi che abbiamo dato della pazza a mia moglie che ci aveva detto di tornare in treno.
Forse era l'idea migliore."
"Si ma la macchina ora come fai a lasciarla alla Hertz? è tutto chiuso!"
"La parcheggio e lascio le chiavi nella casella"
"Guarda che non è la macchina del tuo amico che gli puoi lasciare le chiavi nella posta"
"Bhè dai caro. Così ci facciamo San Valentino a Parigi."
"Si. Se dico a mia moglie che ci sono venuto con te e non con lei mi scuoia"
"Vuoi il navigatore?"
"No dovrei saperla la strada"
"Va bhè mettiamolo per sicurezza"
"ALLA PRIMA OPPORTUNITà FARE INVERSIONE A U"
"Ecco appunto!"
Arrivo a Parigi-Beauvais ore 04e35.
10 euro a testa tra benzina e autostrada.
Tipo che se prenotavo quello di sabato e tornavo a Lille ne spendevo 35 tra andata e ritorno.
Inoltre Beauvais è l'unico aereoporto sfigato che è pure chiuso la notte.
Ma che cazzo.
Pure Charleroi vecchio stava aperto di notte.
Quindi.
Un paio d'ore in macchina a dormire.
In cinque. In una macchina.
Comodissimo.
Poi check-in.
Signorina il suo bagaglio a mano pesa troppo (12.9 kg n.d.r.).
Ma che cazzo.
Non ha mai pesato nessuno il bagaglio a mano.
E poi vede? Non passa nemmeno dal contenitore.
Devo farglielo imbarcare!
Cosa?
No ascolta.
Sono in giro da ieri pomeriggio alle 3.
Ci manca solo che mi tocca pagare 18 euro per imbarcare il bagaglio.
Quindi.
Togli il pc.
Camuffalo dagli altri.
Torna a pesare la valigia da una un po' meno stronza.
Poi.
Rimetti tutto come prima.
E finalmente.
Ore 8e35 in volo.
Si è ufficiale.
L'aereoporto di Charleroi porta proprio sfiga.
Bhè. Avevo detto che a San Valentino volevo andare a Parigi.
Direi che sono stata ricompensata.
December 25 Mamma ho perso l'aereo.La vigilia di Natale.
Macaulay Culkin mi fa una pippa. Ma si può perdere un aereo?
Dieci voli in un anno.
Manco fossi una donna in carriera.
E come un'idiota perdo l'aereo all'ultimo volo.
La vigilia di Natale.
Di notte.
Con annessi lacrimoni e scena da panico davanti alla tipa della Ryan che mi confessa che non ci sono più voli fino a mercoledi.
Mercoledi.
Mercoledi 26.
E perdere il Natale in casa Bruni?
Non sia mai.
Storie di.
Lille - Bruxelles Nord - Bruxelles Central - Bruxelles Nord - Charleroi Sud.
E poi.
Charleroi Sud - Bruxelles Midi - Bruxelles Airport National.
Arrivo all'aereoporto a mezzogiorno e il volo è alle 19e05.
Sette ore in aereoporto.
E per togliermi dalle palle i bagagli faccio il check-in all'una.
Grande idea.
Peccato che dopo il controllo al metal detector non esistano posti per poter fumare.
Nullepart.
E così.
Un paio di film prima che si scarichi la batteria del pc.
E tutti i record battuti con i giochi dell'ipod.
Record che avevo fatto l'ultima notte passata in aereoporto.
(Entre parenthèse)
MmMmM. Buon Natale.
E se anche il Buon Natale si vede dal mattino...
November 11 Siamo i peggio.Qui è un po' come l'Eli Weekend Party.
Solo che il party dura da un mese ormai.
Due sere.
Due feste coi controcazzi.
Il delirio.
Venerdì.
Festa da me.
Cremaillère du batiment.
O qualsiasi altra cosa fosse.
La mia festa. La nostra festa.
Non una semplice invitata.
Come essere davvero parte integrante della serata.
Conoscere già il meglio della festa.
E. Ah ma tu sei la ragazza italiana. Tutti.
Dodici ore.
Dodici ore di prese per il culo ininterrotte per l'accento italiano.
Mais arrrrrèèèèète.
E giri per le varie camere a conoscere gente.
Ormai mi amano tutti.
Champi.
Bouteilles de blanc dans la douche.
Gents qui dort sur la pelouse.
Ou sur les escalier.
Gente ammassata in cucina perchè è il posto più tattico vicino al frigo.
E in camera mia tutti seduti a terra manco fossimo attorno a un fuoco.
Dodici ore di Oliv che legge nel pensiero.
E Valentino che ci prova con la ragazza del mio vicino di camera.
Con lui dietro distratto da Silvia.
Fine della festa ore 9e15 del mattino.
Chiaramente dopo aver tout rangé.
Maledette bougies sulle scale.
Hai voglia a grattare via la cera con il coltello.
Non si può nemmeno spiegare tutto.
Régine e i suoi PiùPiù che poi PiùPiù non sono.
E. Vorrei andare a dormire ma c'è un PiùPiù nel mio letto.
E. Io invece ho deciso che dormo nel tuo letto.
Però tu dormi sul canapé.
E. No al massimo dormiamo insieme.
E quell'idiota del castoro che non è venuto.
E Geremy il fascista mal luné.
Che tanto mi ama anche lui. Lo so.
Cinque ore di sonno.
Poi.
Spesa. Lavatrice a Fives. Doccia. Cena veloce e fuori di nuovo.
Festa dalle spagnole.
Per il compleanno di Benì.
Mmm. Bon anniversaire Benì.
Li abbiamo fottuti.
Due volte nella stessa sera.
Due volte.
Siamo i peggio.
Siamo davvero i peggio.
Siamo proprio italiani.
«Lasci l'eroina fuori quando Iggie Pop dorme da te?»
Silvia imparanoiata.
Che fa incrisare pure noi.
Ecco mò ce sta la foto che ci incastra.
Perchè vedono che prima sul tavolino c'era e mò non c'è più.
Festa privata sulle scale che nessuno usa.
E se ci dicono qualcosa diciamo che volevamo vedere com'era fatto l'edificio di Jean Nouvel.
Da. Ne prendiamo un po' e andiamo in bagno non se ne accorgeranno mai.
A fottergli tutto il sacchettino.
E tornare alla festa tre quarti d'ora dopo facendo come se niente fosse.
E. Chissà se se ne sono accorti.
E guarda che sta facendo Benì.
Si. E guarda pure l'altro sacchetto sul tavolo.
Menomale che se n'era accorto.
On y va? On va à l'autre fete?
Si si. Tu cammina intanto.
E Alessandro che ignaro di tutto ci rende le cose ancora più semplici.
E io e Gaia che ce la intendiamo in un nanosecondo.
Ancora non riesco a crederci.
After party chez moi.
Stravaccati per terra a magiare biscotti e a gustarci la nostra seconda vittoria.
Polpacci tua!
Potremmo investirci con la cosa delle fotocopie.
Potremmo fare un racket. Le vendiamo a tipo a 100 euro perche cmq sono infinite.
Il delirio.
Ma che sò queste??...Le cartineeee!!
Se questa è l'ultima festa alla quale ci invitano vuol dire che ci hanno beccati!
Ma hai capito Benì?
Se stavamo a giocà a Indovina Chi perdevamo sicuro!
Bhè. Quello di prima erano tipo 15 euro.
Questi saranno 30.
Bene. Ci siamo rifatti delle 4 birre 10 euro che abbiamo comprato prima.
é il Dejenero.
é il De.je.ne.ro.
October 30 Philippe De La Rue.E De La Rue non è certo il cognome.
Philippe De La Rue perchè è dove l'ho incontrato.
Cena da Marinha e dalle altre spagnole.
Poi.
A mezzanotte e mezza faccio la seria e rientro con gli altri che devono prendere l'ultima metro.
Io però.
Che abito li dietro torno a piedi.
Sto fotografando la Chiesa illuminata d'azzurro.
O la Chambre du Commerce.
O la Posta.
Non so nemmeno io cosa.
Due tipi.
Un uomo e una donna mi fermano.
Est-ce que tu connais quelque boite pour aller boire quelque chose?
Oh, bien. En realité le lundi c'est difficile de trouver quelque chose ouvert.
Mais si vous essayez il y a plusieurs boites a Vieux Lille ou là-bas...a Rihour.
Là-bas où?
Vous voyez l'autre place? C'est par là...sur la gauche.
Oh mais viens avec nous.
No no.Ce soir je veux dormir.
Dieci minuti dopo.
Seduta al tavolo con due sconosciuti.
Un bicchiere di vino in mano.
E una bottiglia di vino bianco stracostoso sul tavolo.
E ovviamente sono io che ho insistito per il bianco.
Parlando scopro che loro due si sono conosciuti 20 minuti prima.
Stesso hotel.
Bar dell'hotel.
Lei che aspetta i suo amante attore.
Lui che cerca qualcuno d'adescare.
Ma io? Io come ci sono finita qua in mezzo?
Moi je l'aime déja.
Tu vois? Elle ne peut pas parler sans ne pas bouger les mains!
Lui 35 anni fidanzato da 10.
Che adesca tipe a caso in hotel.
Lei 24 anni fidanzata da 7.
Con un amante attore che è sempre in tournée.
E lei che lo segue mentre il fidanzato pensa che sia a Parigi da una amica.
Je n'avais plus batterie dans le portable et je voulais l'appeler d'une cabine.
Mais puis j'ai pensé que ainsi il pouvait voir le prefix.
Donc je ne l'ai pas appellé. C'est facile.
Ah. L'amore.
E le serate a cazzo a Lille.
Senza sborsare un euro.
Questo posto mi piace sempre di più.
October 26 Up. C'est très vite. ça marche. ça marche.Partenza da casa h. 22:40.
Rientro h. 06:39.
Seconda volta in due settimane che torno all'alba.
Però l'alba alba ancora non l'ho vista.
Solo perchè qui il sole sorge dopo le 7e30 e passa.
Elìì andiamo alla festa stasera però torniamo presto perchè noi dobbiamo disegnare per la Fortier stanotte.
Storie di.
Alessandro che trova 20 euro per terra davanti all'ingresso.
E un sacco di birre a un euro gentilmente offerte.
Storie di.
Guardaroba sui corrimani di tre piani di scale.
E di canzoni francesi praticamente inalscoltabili.
L'università fatta a discoteca.
Magari facessero cose del genere anche in Italia.
Pazzi furiosi sulla metro.
Che a fianco dei tipi della Prévention Metro tirano fuori un sacchettino di erba.
Je l'ai acheté a 12 euro le gram. 12 euro.
Je vais la vendre a 25. C'est sur.
Storie di.
Gaia e Silvia che vengono in Erasmus fidanzate.
Quindi stressano me visto che sono l'unica libera.
Sigarette al mentolo.
Che tutti mi disprezzano ma che entro giugno fumeranno tutti.
Francesi compresi.
Storie di castori.
Di quella stronza di Vanessa Paradis.
Che oltre a Valentino si è presa pure il castoro.
Che poi castoro non è.
Storie di cuori brisés a Bruxelles.
E numeri all'entrata per poter dedicare messaggi.
Et je suis amoureuse d'une fille mais je ne peux pas te dire qui est.
Storie di dannata curiosità.
E di caldo soffocante.
Storie di.
Qu'est-ce que tu fais pour Noel? Moi, je rentre en Italie. Et toi?
Moi? Je viens avec toi.
Voglia di tornare a casa alle 3e30.
Ma senza metro e senza macchina la vedo dura.
Storie di.
Ma dai andiamo a piedi. Ma sei pazzo?
Forse.
Un'ora e mezzo a piedi su una statale non è proprio il massimo.
Storie di.
Andiamo a prendere un po' d'aria che qui si soffoca.
E guarda quello sfigato che c'è la festa e lui è qui a disegnare.
Dormite sui banchi degli atelier di paesaggio.
Battaglie navali per far passare il tempo.
E insulti ai paesaggisti che non fanno un cazzo.
Si si. Ce l'ho sulla punta della mente.
Chissà se in questo momento c'è qualcuno che sta parlando male di me che ne so...in Erasmus a Oxford.
Alessà guarda se c'è qualcosa da mangiare li sotto.
Cos'è? Purè?
Mò lo facciamo mangiare a Silvia.
Storie di.
Tutte le fermate della metro alle 5e30 della mattina per cercare un bar aperto.
E Gare Lille Flandres che ci salva.
Storie di Gaia Alessandro e Silvia che pisciano la Fortier perchè non hanno disegnato.
E io che vado lo stesso da Monin perchè il castoro ha detto che sarebbe venuto.
Storie che pacca pure lui perchè non ha fatto una fava.
Storie di Juan che si fa Villeneuve D'Asq - Fives in bici in 8 minuti.
Ubriaco.
Storie di. A tout!
E di messaggi a Thomas alle 6 di mattina in perfetto francese.
Grazie alle mie elucubrazioni notturne sulle regole della grammaire.
Storie di.
Speriamo che si ricordi le sedie.
Perchè tra tre ore c'è un'altra festa.
A casa mia.
E manca ancora l'ordine nella camera.
La spesa da fare.
E un sacco di altre cose.
Storie di.
Ma noi siemo Erasmus anomali.
Dall'alba dei tempi gli Erasmus stanno sempre con gli altri Erasmus.
Noi siamo gli unici che stiamo con i francesi.
C'est cool. ça marche.
Storie da raccontare ai nipoti.
Si. Questo è sicuro.
July 20 Metto gli occhiali grossi. Tolgo gli occhiali grossi.A quelli che ogni notte puoi giurarci son presenti.
Cosa sei bello? Madòò.
Sti gran cazzi.
Porca di quella gran puttana.
E un sacco di altri epiteti tra
Lo stupito
Il meravigliato
..e ovviamente
Il volgare
Saranno les mots clés della serata.
'Si si io direi che è fattibile...'
'...e anche moooolto FOTTIBILE!'
L'inizio non è dei migliori.
La iaia ci pacca a 2 ore dal treno per cause di forza maggiore.
Quindi.
'Spero che una di voi 2 abbia portato la macchina fotografica...
perchè io contavo sulla iaia...senza la macchina fotografica...
NON SI PUò!!'
Ovviamente ci dovremo accontentare del mio cel.
Perchè peraltro le 2 idiote giravano con il cel scarico.
Entrambe.
Aperitivo alcoolico all'Art Factory perchè come ha detto la kikka.
'Chi non ha in corpo almeno un cocktail non sale sul treno!'
'Mi pare che mio padre mi abbia detto di fare qualcosa...'
'No ma non sei già ubraica...ma vaaa'
Sul treno recuperiamo anche un Vanity Fair con Lapo Lapo in copertina.
E un oroscopo della settimana che ci porterà sfiga sicuro.
'Ah guarda....le modelle!!'
'Ah guarda...la cozza!!'
'é una malattia che rimane nel corpo silente...
Come il mago di Harry Potter!'
'Ma che è??...Alza Alza..ma ascolti la musica con gli ultrasuoni?'
All'arrivo a Torino una considerazione appare inevitabile.
'Ma cos'è una prassi torinese?'
(guardare-salutare-fare commenti alle tipe dalla macchina n.d.r)
'Ma a Torino non ci sono ragazze?
C'è PENuria!!'
Dopo il giro in Piazza Vittorio e il sambuchino d'obbligo con il barista caaaarino.
O meglio. I baristi.
'Sko ma per te sono tutti caaaarini?'
Ci avviamo al The Beach.
'Scusa ma come funziona l'ingresso?'
'Siete in lista?'
'Ehm...no'
'Bhè fino a mezzanotte e mezza le ragazze entrano gratis'
'E possiamo entrare già da adesso?'
'Bhè...direi..è mezzanotte e 25!'
'Mmmm...bello..bello alto pure!'
'Ma stai parlando del locale?'
'Ehm...direi proprio di no!'
'Bhè visto che io sono l'unica non fidanzata qua in mezzo direi che ho la precedenza...
Su tutti!!'
'Scusa ma tu sei fidanzata?'
'Siiiii...con la musica!'
'Madòò penso di non essere mai stata così pezzata in tutta la mia vita!'
'Ma si...sono tutte tossine che eliminiamo!'
'Ma vai a cagare!'
'Basta con sto cellulare....
Ma mollalo!!'
'Mi dispiace ma sei proprio un gioiello!'
'E perchè ti dispiace?'
Storie di.
Quèèèsta sèèra abbiamo l'onòòòre.
Metto gli occhiali grossi. Tolgo gli occhiali grossi.
Porca puttana.
Imbambolamenti.
Intellectual-chic.
Balli scatenati.
Amici pelati. Nonchè amici del pelato. Che ci guardano.
Svestizioni.
2 gin lemon e 1 gin tonic. E 4 cocktail in mano.
Patti.
Intrallazzi da controllare.
E quant'altro.
'Ci stavo pensando prima..
Se mai dovesse penso che lo lascerei a voi..'
'Ti ringrazio per l'altruismo ma io non lo farei mai!'
Mai nella vita.
Siamo 3 idiote...ve l'ho già detto vero?
Almeno un milione di volte.
Siamo solo noi.
Che andiamo a letto la mattina presto.
E collassiamo sui treni senza nemmeno accorgerci che partono.
Con gli occhiali da sole anche in metro per nascondere i segni della notte.
'Oh raga vediamo di tornare in fretta che c'è la luce e mi stanno già ricrescendo i peli!'
'Poi vi faccio sapere per stasera..'
'Si si...me l'hanno detto che veniamo!' June 22 Mai visto un concerto così.Sarebbe più giusto dire.
Anche noi andiamo a SENTIRE Vasco.
...no?
'Ma siamo su quella giusta?'
'No è Bisceglie'
'Come fai a saperlo?'
'L'ha detto il tipo fuori..o ha detto Bisceglie o ha detto eccì!'
SOLFEGGIO RAGAZZO...SOLFEGGIO!!
Ore 23e22.
Ma quindi adesso possiamo entrare?
Sko che cazzo te ne frega di entrare adesso?
...è finito..stanno uscendo tutti!
TU SOLA DENTRO UNA STANZA
...E I FIGLI DI PUTTANA FUOOOOORI...
'La pettorina mettila nel culo..
..mettila nel culo!'
'Eh? La pentolina??'
Tribuna vipsss.
Guarda che da fuori non si sente.
Ah si?
Mai visto un concerto così.
Per forza.
Non l'abbiamo proprio visto.
Siamo delle galle.
Vi voglio bene ragazze.
Che idiote.
June 07 ...è uno sporco lavoro!Stoccolma.. 31 maggio - 3 giugno
Freddo cane?
Non direi.
L'ultimo giorno canotta e jeans.
(e Priscilla che è stata più furba..canotta jeans e ballerine)
Fuso oraro?
No.
Però. Giornate da 20 ore.
Sole che tramonta alle 10e30 e alle 2e30 è già sorto di nuovo.
Qui ore 4 perenni ci sta da Dio!
Ragazze strafighe?
Mmmm...dov'erano?
Però tutte fissate con il calcio o le palle che siano.
'Do you like play with balls?'
'Marco ti sei fatto fare il tunnel da una donna..stasera non dormi!'
Tanti nuovi amici.
[Eli troviamoci all'una meno 15..che non possiamo far aspettare la nostra nuova amica!]
Tanti nuovi amici con tanti soprannomi.
E che peraltro non ti rispondono se li chiami con i nomi di battesimo.
Dei geni. Uno più geniale dell'altro.
Gambe.
Somiglianze.
Deshabillé.
E quant'altro.
Ma procediamo con ordine.
Dopo nemmeno due ore dall'arrivo là.
Gente in giro con dei cappelli da marinaio su dei camion improponibili.
A ballare musica da discoteca e a urlare in giro per le strade.
'Sono tutti con il cappellino perchè aspettavano oggi che è il sauna day!'
Dopo poco scopriremo che è finita la scuola e a quanto pare hanno aperto le gabbie.
Gambe.
Caste che se ne va in giro per un giorno e mezzo con la gamba di un manichino in spalla.
Come se avesse in mano uno zaino o qualsiasi altra cosa normale.
Compreso il 'check-in leg' o 'check-in per oggetti speciali' che dir si voglia.
E immancabile.
La gamba sul rullo del trasporto bagagli all'arrivo a Orio.
E irripetibili le facce degli altri passeggeri.
Somiglianze.
Su 16 persone presenti di cui ben 8 donne.
2 somiglianze.
Deshabillé.
Che segue la colazione in camera.
O meglio.
Partiamo dalla sera prima.
Cena nel ristorante più strafigo di Stoccolma.
(Considerati i prezzi lo spero!)
Costo della cena - un primo o un secondo e una birra - 350 corone a testa.
Equivalente di tipo 42 euro.
Per fortuna non abbiamo preso il vino.
Zero tempo di prelevare prima.
Quindi.
Troppe poche corone nel portafoglio e troppe corone da pagare.
Nicola.
'Ma si Eli (Eli l'altra n.d.r) te li anticipo io...
...però domani come minimo..colazione in camera!'
'Ovviamente visto che sono in camera con Matteo colazione anche per lui..
Di solito prendiamo..pane tostato con burro e fettine di salmone.
Succo d'arancia.
Io thè con infuso alla vaniglia.
E Matteo.
Caffè.
Però in due tazzine diverse così sembra davvero che sia un espresso.'
Fine serata.
Bhe ragazze vi lascio la chiave così entrate direttamente senza farci alzare.
E ovviamente.
Ore 8e15.
Senza aver dormito.
- Dopo una notte svegli e in giro a far casino.
- E la mancata corruzione della tipa alla reception.
'Sorry...for a vodka?'
'No..it's closed..'
'But...there are only us..it remains a secret...'
'NO!!!'
'Cazzo..simpatica!!'
- I conti alle 5 della mattina in hotel per vedere se i soldi tornano.
- La preparazione della valigia.
- Doccia con capelli.
- E ovviamente colazione noi.
E per finire.
Servizio buongiorno.
Si si.
Servizio in camera per davvero.
Siamo dei geni.
Poi.
Perchè non è finita.
E le cartoline?
Ah no cazzo le ho lasciate in camera.
Te le riporto dopo.
...dopo:
Lei. Bussa.
Ciao.
Lui.
Solo affacciato alla porta.
Ciao dimmi.
Ti ho portato le cartoline.
Ah grazie.
Poi.
Lui. Sporgendosi.
Scusa ma sono in deshabillé.
(che voglio dire...a quale ragazzo verrebbe mai in mente di dirlo alle 8 la mattina?)
Ah scusa.
[...]
A conversazione finita lei entra in camera mia.
Eliiiiiii.
Non sai cosa è successo.
E mi racconta tutto.
'Poi per una frazione di secondo ho abbassato lo sguardo...
..aveva un paio di boxer bianchi con le righine azzurre più grosse e delle righine sottili marroni..'
'Ma non avevi detto di aver abbassato lo sguardo solo una frazione di secondo?..
..alla faccia dello spirito di osservazione!!'
Eli Sei Un Mito.
E per finire.
Tre ore di aereo a parlare.
A parlare e a mangiare.
E a passarci il cibo da una fila all'altra dell'aereo.
Ininterrottamente.
Senza dormire dalla notte prima.
Tanto che il nostro vicino (che non conoscevamo) ci avrebbe ammazzato volentieri.
Quattro giorni spettacolari.
Con tanto di gossip azzeccato dopo neanche 24 ore.
...e uno sporco lavoro che ci ha impegnato ben 4 giorni.
Uno sporchissimo lavoro.
A quando il prossimo?
April 15 Dry Gin Gordon's AngelsPrometto. Prometto che non andrò mai più in giro in riserva.
E dire che venerdì 13 l'avevo passato indenne.
'Eli ma ce la fai a guidare?
Vuoi che guido io?'
'Ragazze non sono così ubriaca da far spegnere la macchina 3 volte in 4 manovre'
'Cazzo mi sa che è la benzina.'
'Nooooooooo'
Parco Sempione. Ore 03:15.
Davanti all'Old Fashion.
Ferme.
Senza benzina.
Grazie a Dio c'era mia cugina e il suo ragazzo sagacissimo ancora dentro la discoteca.
Se fossimo state da sole che cazzo facevamo?
Mio padre che è un santo mi avrebbe bestemmiato dietro fino al 2028.
Quindi posso solo immaginare quanto avrebbe rotto il cazzo mia madre.
Io non ci posso credere.
_'Non so se entrare nel campo o no..'
'Ma si entra così fai meta con la macchina'
_'Sko...a 12 meno un quarto..'
'Ma chi? Il cherubino???'
'Mannnoooo...in seconda fila!!'
_'Io non esco più con voi 2..mi fate fare brutte figure!!'
_'Secondo me è innaturale infilarlo'
'Bhè Sko..se secondo te è innaturale hai dei problemi..'
'Ma no...quello no!!'
_'Ma tu sei la cugina della Vale? E sei rimasta senza benzina?'
'Ma come cazzo fanno a saperlo anche loro??'
_Sicuro si chiama Georgia O' Powder!
(..e direttamente da oltreoceano...)
GRAZIE. Alla Vale.
Che oltre ad essere la nipote preferita di mia mamma da oggi è ufficialmente anche la mia cugina preferita.
GRAZIE. A quelle 2 sciagurate che erano in macchina con me.
Al tronco amico. Alla jeep.
E al 2 tipi su 3 che erano del Natta.
(Anche se io continuo a sostenere che era solo 1 su 3)
_'Guarda che quelli del Natta li becchi ovunque..'
'Natta...tutto intorno a te..'
'Si. Sono intorno a me. Ma non parlano con me. Sono come me. Ma si sentono meglio...'
E per finire. Ore 5:00.
Torrazza. A 500 metri dalla casa della Kikka.
Ferme. Di nuovo. Per la seconda volta in 2 ore.
Ma cos'è una congiura?
No dai. Ti prego. Non adesso che siamo praticamente arrivate.
E quindi.
Tacco. Vestitino. Capello perfetto.
A spingere la macchina.
Solo con te.
Comunque. Siamo degli idoli.
Stamattina:
h. 11:35
Mia sorella: 'Mammaaaaa...c'è la Vale al telefono!!'
h. 11:40 SMS
Minkia che peso. Mia cugina ha appena telefonato a mia mamma.
Se una delle 2 parla è finita. Oddio.
April 09 PROSSIMA FERMATA: Genova Porta Principe....veramente è Piazza Principe!
SIAMO TROPPO INTERNATIONAL.
_'Scusa ma con questo la consumazione è gratis?
'NO'
'Allora devo dirti una cosa...ci manda Giuseppe!!'
_'Miraccomando non entrare senza avremi chiamato..'
'Tranquillo..non c'è pericolo!!'
...SENZA CONTARE CHE ORMAI SCAMARCIO CI SEGUE OVUNQUE...
_'Oh eli c'è Scamarcio di nuovo...oh cazzo...c'è Scamarcio con Luca!!'
IL MARE.
_Mmm...the salsedine...
E NON SOLO...
_'Eli respira..'
'La salsedine?'
'NO!!'
_Tutti i treni son paese!
_'Tanto facciamo scalo a Milano'
'Seeeee..questa qua è gia tutta proiettata verso Malpensa!'
_'Guarda che bella questa foto della luna...ah..ma è un semaforo!'
_What's a beautiful fountain.
LA LOCATION.
_'Vale ti metto 6 stelle...l'ultima ad honorem!'
_'Gli estranei e gli ambulanti non possono entrare'
'Noi non possiamo entrare'
'Siamo ambulanti?'
_'Ma tu dormi con la luce accesa?'
'Mi sembrava che ci fosse qualcosa di strano infatti!'
...E PER FINIRE.
_'Valerio sai questo come si chiama? POTERE DELLE DONNE!!
_Target agganciato.
_'Sai che non posso baciare nessuno quando sono qui a lavorare?
'Va bhè...allora Ciao'
_'Se ho dimenticato qualcosa....'
'...vuol dire che devi tornare...'
'NO. Tienila come ricordo!'
_'Non ti preoccupare che lo sento...tanto ce l'ho sulle cosce..'
'Maaaaauraaaaaaa!'
_'Fa come Rocky che porta i sacchi e poi urla Adriaaaaaanaaaaaa.'
'No. Urla Maura..è per quello che lo senti ovunque!'
..E HO ANCHE GUIDATO LA YARIS.
A GENOVA.
*Sei proprio uno scemo mio bel genovese fidanzato.
Buonanotte anche a te. Un bacione*
Io sono senza parole.
Ci abbiamo messo un po'.
Però siamo andate a Genova.
'Mau non ci credo...siamo a Genova cazzo!'
Siamo dei miti.
Posso solo dire G.R.A.Z.I.E.
A tutti e 2. Che c'eravate.
A Marco. Che doveva esserci.
A chi doveva venire.
E a chi volevo che venisse.
..e l'estate prossima?
Tutti a Bogliasco!
Seeeeeee. February 23 Lara. 16 anni. Quasi 17.E un' originalità senza limiti.
Ieri. Compleanno di mia sorella.
h. 9 della mattina.
Arriva da casa sua con:
- tavolino
- tovaglia
- torta
- rosa bianca
Il tutto rigorosamente.
A piedi. E senza aiuti.
E così.
La prima cosa che fa mia sorella da maggiorenne.
Colazione fuori.
Nel vero senso del termine.
Colazione fuori casa.
In mezzo alla strada.
Il 22 febbraio.
Con il cappotto e un freddo cane.
Sei un genio.
February 05 No le 4 frecce son da sfigata!Ore 1:30 (di notte) all'uscita dall'Astragalo -Gravellona Toce-.
'Mau che strada stai facendo?..come mai non fai la solita?'
'No di là c'è traffico...'
'Aaahh..'
'Oh Eli shhh un secondo...lo senti sto rumore?..cos'è?..cazzo non mi dire che abbiamo bucato..'
'Bhe dai scendiamo così controlliamo..'
'Oh le ruote sono tutte dure..quindi? Che cos'è sto casino?'
Verifichiamo che la ruota dietro a sinistra è quella che fa casino.
Per sicurezza. Velocità di crociera. 20 km orari.
Cazzo. Pure tu. In mezzo ai campi di Gravellona dovevi passare.
Ma noooo. Di là c'è traffico.
E adesso chi chiamiamo?
Io la ruota la cambierei anche.
Però se qualcosa va storto e non sappiamo più rimontarla come cazzo torniamo a casa?
Dani. Dani. Si si lui magari è in giro.
Vodafone.
Cazzo.
Gandini?
No. Mi ha detto che veniva su solo sabato.
Chiamiamo Stefano.
Se anche è ad Arona viene.
'Steeeeeeeeee abbiamo bucato....adesso cosa facciamo? Come torniamo a casa??'
Quindi? Viene?
No. é in giro senza la sua macchina.
Altrimenti sarebbe venuto.
Mmmm.
Mastrolindo.
Mmmm. Sicuro mi risponde arrangiati.
Risposta: 'Dai non tirare pacchi. Vieni alla selva che c'è una festa mega!'
Ma ha capito cha abbiamo bucato?
Baveno.
'Oh mau...senti...non fa più rumore...com'è possibile??'
'Ahahahaha..siamo 2 sfigate. Era un sasso. Che mongole.'
Oh senti come va la macchina. Era un sasso.
'Steeeeeeeee...non è vero che abbiamo bucato. Era un sasso. Adesso non fa più rumore!!
Sei al Boc? Dai adesso veniamo lì anche noi'
'Si ma io ora sto andando. Non vi conviene venire'
Lesa.
Quasi a casa. (io)
'Maaaaa mi sta venendo un dubbio..non è che non fa più rumore perchè ora la ruota è completamente a terra??'
E infatti.
Che idiote.
Che idiote.
'Oh passa veloce a Baveno che non possiamo fare figure di merda davanti al Sabay'
Che risate.
E noi che volevamo andare anche al Boc.
November 18 A proposito di triangoli e quant'altro.10 anni fa.
Quando imperversavano giochi della bottiglia e bandoni forever.
Nemmeno la cena per i 18 abbiamo fatto.
Noi siamo i più fighi e la facciamo per i 21.
Se ci penso.
3 ore di sonno e la prospettiva di un'intera giornata a studiare.
Ma devo ammetterlo. Questa volta nemmeno Samuel valeva il confronto.
E detto da me.
Troppo vino.
Troppe risate.
E troppe cazzate.
Però.
Anche troppi soldi.
'Ma tu non sei fidanzato-quasi sposato?'
'Solo per la stampa'
'RICORDATI...TUTTI GUARDIAMO LO STESSO CIELO..PERò. NON TUTTI VEDIAMO LO STESSO ORIZZONTE'
'Cuore non vede. Cuore non duole'
'Dai qualche volta potremmo andare a ballare insieme..però quando entriamo ognuno va per i cazzi propri!'
'Si ma io a 60 all'ora ci vado nel parcheggio di casa mia...in retro!'
'Puffo international'
'Ti offro una serata di musica e magia..ti trombo e poi sparisco..'
'Noi abbiamo 3 cavalli appena nati..li stiamo allevando' (nella macchina)
'Scusa e tu cosa ci facevi con un travone in macchina?'
'E perchè quando il gatto non c'è i topi ballano'
'No io ballo punto.'
'Anche quando il gatto c'è?'
Salendo le scale...
'Kikka...' [...]
'Puffo non so se ti ricordi..però tu una volta mi hai portato al cimitero e mi hai chiesto:
Senti non è che mi faresti una sega?'
'Devi sapere che tutte prima o poi si innamorano di me'
'Ah si?Non l'avrei mai detto...'
'Cazzo Vighi tanto è bello quando sta zitto..Quanto fa cagare quando balla'
'Dai oh nano passami una siga..'
'Ma daaai dalla macchina?...fai cagare...neanche i marocchini!!'
'Oh senti non è che hai un triangolo che t avanza?'
'Se dovete andare al Nikita basta che mi chiamate..non è che sono il proprietario ma quasi..'
'Quando mi vedrai in televisione dirai..
'Ah io quello lo conoscevo'
....Si si..adesso vado a fare il tronista da Maria De Filippi!'
'Si ma sulla foto della leva ci sono delle persone che io manco conosco'
'Si si...quello in basso a destra chi cazzo è?'
Che serata!!!...
September 06 Spagna 2006...la saga delle cazzate!!BARCELLONA + SALOU + BARCELLONA (31 luglio - 5 agosto)
Chiara - Isa - Irene - Iaia - Elisa
LLORET DE MAR (6 agosto - 13 agosto)
Maura - Fosca - Elisa
(Fosca voce narrante)
Grazie a tutte. Siete uniche. July 10 Campioni.Del.Mondo_Campioni.Del.Mondo!!Viaggio Milano-Berlino 300 euro
Maglietta della tua squadra del cuore 30 euro
Biglietto per la finale dei Mondiali 1700 euro
Vedere i francesi perdere ai rigori ...
... non ha prezzo!!
(soprattutto dopo Baggio nel '94 e Di Biagio nel '98)
Campioni.Del.Mondoooo_
Campioni.Del.Mondoooo!!!
Lo sapevo che Zidane era uno stronzo...
..ma d'altra parte
Talis pater, talis filium...
(e ora devo giusto un paio di cose a Sole..)
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